quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Série Não confunda... (28)

Em tempo de NATAL e Ano Novo:

66)
Por favor, confunda
"De reza e oração" com "prezado coração!"

67)
Por favor, confunda
"Amém" com "Amem!"


Bônus:
Veja o post do blog Mesdre:
Natal = Festa do Papai Noel ?

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Série Não confunda... (27)

Em postos entre mares e marés, dos males entre impostos:

65)
Não confunda
"pirataria" com "pior (es)taria"

domingo, 21 de novembro de 2010

ANTES E DEPOIS DA POSSE

ANTES DA POSSE

NOSSO PARTIDO CUMPRE O QUE PROMETE.
SÓ OS TOLOS PODEM CRER QUE
NÃO LUTAREMOS CONTRA A CORRUPÇÃO
PORQUE, SE HÁ ALGO CERTO PARA NÓS, É QUE
A HONESTIDADE E A TRANSPARÊNCIA SÃO FUNDAMENTAIS.
PARA ALCANÇAR NOSSOS IDEAIS,
MOSTRAREMOS QUE É GRANDE ESTUPIDEZ CRER QUE
AS MÁFIAS CONTINUARÃO NO GOVERNO, COMO SEMPRE.
ASSEGURAMOS, SEM DÚVIDA, QUE
A JUSTIÇA SOCIAL SERÁ O ALVO DE NOSSA AÇÃO.
APESAR DISSO, HÁ IDIOTAS QUE IMAGINAM QUE
SE POSSA GOVERNAR COM AS MANCHAS DA VELHA POLÍTICA.
QUANDO ASSUMIRMOS O PODER, FAREMOS TUDO PARA QUE
SE TERMINE COM OS MARAJÁS E AS NEGOCIATAS.
NÃO PERMITIREMOS DE NENHUM MODO QUE
NOSSAS CRIANÇAS MORRAM DE FOME.
CUMPRIREMOS NOSSOS PROPÓSITOS, MESMO QUE
OS RECURSOS ECONÔMICOS DO PAÍS SE ESGOTEM.
EXERCEREMOS O PODER ATÉ QUE
COMPREENDAM QUE
SOMOS A NOVA POLÍTICA.

DEPOIS DA POSSE, LEIA DE BAIXO PARA CIMA


(PS: vale para qualquer partido, candidato ou governo! e vice-versa!)

(PS2: texto recebido por email, autoria desconhecida, é infamemente genial!)


sábado, 6 de novembro de 2010

Série Não confunda... (26)

Das remanescentes:

62)
Não confunda
"centenário" com "sem ter nada"

63)
Não confunda
"H.V." * com "H.I.V." **
(* de Horário de Verão)
(** do vírus da AIDS ou SIDA)

64)
Não confunda
"D.S.T." * com "D.S.T." **
(* de Daylight Saving Time, mesmo que Horário de Verão)
(** de Doença Sexualmente Transmissível)

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Série Não confunda... (25)

Das casas, linhas e lógicas:

60)
Não confunda
"reticências na linha" com "na ciência retilínea"

61)
Não confunda
"arquiteto" com "aqui tem teto"

domingo, 31 de outubro de 2010

Série Não confunda... (24)

Das palavrinhas curtas nada pequenas no sentido:

57)
Não confunda
"portão automático" com "por tão ao tomate cru"

58)
Não confunda
"portão automático" com "portanto, 'toma-te, cu'"

59)
Não confunda
"pré-histórico Brucutu" com "bruto cu pré-histérico"

sábado, 30 de outubro de 2010

Série Não confunda... (23)

Das coisas do mano:

52)
Não confunda
"decolando e aterrizando" com "degolando e aterrorizando".

53)
Não confunda
"sifão da pia" com "cifrão da tia"

54)
Não confunda
"videocassete" com "vidro-carpete"

55)
Não confunda
"ar condicionado" com "arco-dicionário"

56)
Não confunda
"box com vidro jateado" com "bosque com ouvido chateado"

sábado, 16 de outubro de 2010

Cuidado por onde anda...

Em algumas cidades, quando se anda pelas calçadas, é normal precisar ter muito cuidado com os "campos minados", isto é, fezes deixadas pelos cachorros urbanos no caminho.

Mas pelas calçadas do bairro de Copacabana, no Rio de Janeiro, entretanto não se pode caminhar distraidamente, sobretudo os homens!

Algum infeliz deve ter achado graça que alguém fez, e a moda passou a se espalhar diante de vários prédios... e isto já deve estar lá já há bastante tempo, certamente décadas!

Estou falando daquilo que passei a chamar de "obstáculos escrotais". Sim, porque se você não se desviar ou saltar, pela altura desses objetos fincados no caminho dos transeuntes, o impacto será bem na região dos órgão genitais, e todo homem sabe o quanto dói uma pancada no saco escrotal.

O fato é que a gente tem que andar, ou correr, desviando disso.





Se a intenção era para amarrar/acorrentar bicicletas (e talvez cavalos?) para não serem roubados, os feitos de canos talvez servissem, mas os mini-obeliscos não...

Se a intenção era evitar que carros avancem e estacionem sobre a calçada, Paris já teve esse problema, mas a solução parisiense é muito mais "saudável", colocando pinos (mais altos que estes) junto às guias (ou meio-fios): isto impede a entrada dos carros, mas não atrapalha ao caminhar dos pedestres.

Se pensarmos positivamente, podemos usar esses "obstáculos escrotais" para treinarmos para as Olimpíadas de 2016 que será no Rio! Boa sorte! Mas cuidado! (rsrs)


Referência:

Este post está relacionado com outro, no blog Mesdre:

Um uiquendi com vocêish

Divertimento regionalizado


Pergunta:

Qual é o brinquedo preferido dos gaúchos, no parque de diversões ?


Resposta:

É o carrinho de Bah-Tche Bah-Tche.


( Inspiração infame do infante Davi )

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Discussão política regionalizada


Pergunta:

Qual é o momento político que os gaúchos mais gostam, nas eleições?


Resposta:

Quando tem de-Bah-Tche na TV.


( Inspiração infame do infante Davi )

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Horizontal ou vertical?


Pergunta:

Quando o Sol se põe mais cedo no horizonte ?


Resposta:

Quando se está nas montanhas, sempre.

(pelo menos mais cedo do que ao nível do mar, ainda dentro do mesmo fuso horário)

domingo, 10 de outubro de 2010

Conclusões distorcidas (3)

3) Falou, tá falado!

Se...

O técnico de um time de futebol está em dúvida se coloca ou não em campo um jogador (conhecido pelo apelido Cluzão), ele indaga aos torcedores para saber o que querem


Então...

A torcida diz: com Cluzão! com Cluzão!

Ou seja,

"com Cluzão", diz torcida >>
Conclusão distorcida!


c.q.d. = Como Queríamos Demonstrar >>
p.q.p.! = deixa pra lá... (rsrs)

(nada a concluir desta vez)

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Conclusões distorcidas (2)

2) Reinado problemático...


Se...

Quem tem coroa é rei

E se...

Quem tem escamas é peixe


Então...

O abacaxi é o rei dos peixes!


Conclusão:

Dificilmente duas meias-verdades juntas formam uma verdade inteira!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Conclusões distorcidas (1)

1) Que lindinho!


Se...

Bonito = bom + ito = bonzinho
Perito = pero + ito = cãozinho
Muito = mu + ito = vaquinha


Então...

"Um perito muito bonito"
Não seria
"Um especialista demasiadamente belo"
Mas sim
"Um filhote de cachorro dócil e do tamanho de um bezerro"


Conclusão:

Cuidado com o que fala, pode ser interpretado diferentemente!

domingo, 3 de outubro de 2010

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Viva a Vota-Cola!


Pergunta:

A cola, que são partes de texto ou resumo de estudos, é uma prática ilícita, desrespeitosa e condenável nos exames e testes, embora diz o saber popular que "quem não cola, não sai da escola!"...
Quando, então, a cola é incentivada, encorajada e até recomendada, até pelos tribunais?



Resposta:

Quando trata-se de "colinha" com os números dos vários candidatos à eleição, a própria Justiça Eleitoral aconselha sua prática, como uma boa providência e atitude, na tentativa de fazer o eleitor votar "certo", já que é obrigado a isto.
Tem algo soando errado nessa história, não?

domingo, 26 de setembro de 2010

Confissão velada ou Confusão selada?

Ao mesmo tempo triste e hilário, atolada em meio a denúnicas de escândalos com assessores e investigação ilícita, a candidata herdeira da tática presidencial popular do "eu não sei de nada, não vi nada" soltou a seguinte frase (segundo fonte jornal Folha de S.Paulo de 4a-feira 22/09/2010):

"Se ele [Israel] admitiu que recebeu, ele é culpado.
Mas fazer relação [disto] com a minha campanha, são outros quinhentos!"

"Outros 500" ?!?!?!
R$ 500,00 ou 500 mil reais? (rsrs)
Ela paga por fora, para relacionar?
Ela reconhece que, além dele receber 500$ para admitir, recebe outros tantos para "ajudar" na campanha dela?

Sinceramente, não sei se a frase foi infeliz ou verdadeira...

Se ela for feliz nesta eleição, seremos nós os infelizes...


Bônus:

Contribuição para a 'Série Não confunda...', do Fama inFame:

51)
Não confunda
"bunda DIL MerdA" com "manda DILeMA"...
e se confundir com "DILMAndatária",
aí que o país afunda!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

domingo, 19 de setembro de 2010

Série Não confunda... (21)

Das palavras nas cartas ruidosas:

49)
Não confunda
"barulho" com "baralho" *

* baralho é jogo de cartas, e trocadilho é jogo de palavras


50)
Não confunda
"baralho" com "trabalho" **

** aposto que pensou em outra rima! (kkkkk)



Bônus:

confusa por natureza >>
confeza por naturusa >>
confesza por na-tu-rusga >>
tu confessas por na ruga =
botox ?


Conclusão:

não basta os outros serem confusos,
eu tenho que confundir ainda mais!...

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Série Não confunda... (20)

Das reflexões mesdrianas:

47)
Não confunda
"Testamento" com "testemunho + lamento"

48)
Por favor confunda
"brigar e ficar de mal" com "brincar em lugar de mel"

terça-feira, 7 de setembro de 2010

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Clube dos Cansados de Nascença


O estatuto, abaixo traduzido, foi trazido num painel como souvenir da França em 1979.


Club des Fatigués de Naissance

Status:

I... On naît fatigué et on vit pour se reposer.
II.. Aime ton lit comme toi-même.
III. Repose-toi le jour pour dormir la nuit.
IV.. Si tu en vois un qui se repose: aide-le.
V... Le travail c'est de la fatigue.
VI.. Ne fais pas aujourd'hui ce que tu peux faire demain.
VII. Fais-en le moins possible e ce que tu dois faire, fais-le fair par les autres.
VIII Trop de repos n'a jamais fait mourir personne.
IX.. Quand l'envie de travailler te prend, assieds-toi, attends qu'elle te passe.
X... Se le travail c'est la santé, vive la maladie!


Clube dos Cansados de Nascença

Estatuto:

1. A gente nasce cansado, e vive para descansar.
2. Ame sua cama como a si mesmo!
3. Descanse durante o dia para poder dormir à noite.
4. Se avistar alguém descansando: ajude-o!
5. O trabalho é a própria fadiga.
6. Não faça hoje o que pode fazer amanhã.
7. Faça o menos possível, e aquilo que tem que fazer, faça os outros fazerem.
8. Repouso demais nunca matou ninguém.
9. Quando a vontade de trabalhar lhe pegar, assente-se, e espere que ela passe.
10 Se o trabalho é saúde, então viva a doença!


quarta-feira, 1 de setembro de 2010

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Série Não confunda... (18)

Da época em que o tempo passa e o antigo fica presente:

45)
"Não confunda
'Meia Idade' com 'Idade Média'...
se bem que,
depois de um certo tempo,
não faz muita diferença."

Mesdre


(referência a um email recebido e publicado no antigo outro blog, o primeiro)

sábado, 21 de agosto de 2010

Série Não confunda... (17)

Na Era da Informática e em tempos de eleições:

44)
Não confunda
"banco de dados" com "bando de cacos"


Isto é uma referência à quantidade e (má) qualidade dos candidados que somos submetidos a escolher (voto é obrigatório!) em programa eleitorial gratuito e sem alternativas.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

sábado, 14 de agosto de 2010

um mestre do cartoon

"Picanha de graça... apenas R$ 6,00
Maminha por conta da casa... só por R$ 10,00
Para entrar no nosso restaurante... Não tem preço!
Para todas as outras contas, ao sair, existe credit-card!"

Texto inspirado no improviso ouvido do filhão Davi

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Série Não confunda... (15)

Mais inclassificáveis variadas:

38)
Não confunda
"indivíduo asseado" com "separado e assíduo"

39)
Não confunda
"indivíduo asseado" com "assado individual"

40)
Não confunda
"tímido e amuado" com "time do 'O Amado'"

41)
Não confunda
"alicerce profundo" com "ser Alice, no fundo"

42)
Não confunda
"abençoa a porfia" com "a doença Porfiria"

sábado, 7 de agosto de 2010

Série Não confunda... (14)

Entrada errada? Mas se valer a pena... (rsrs)

37)
Não confunda
"fazer um sacrifício" com "prazer no sacro orifício"

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Série Não confunda... (13)

Do tempo que a Bastilha era o bastião da resistência à batalha

35)
Não confunda
"resiliência" com "resina na saliência"

36)
Não confunda
"resiliência" com "residência (onde eu) li ciência"

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Série Não confunda... (12)

Do tempo que as câmeras não eram digitais
e nem as revelações eram só de segredos...

34)
Não confunda
"revelante de foto" com "do fato relevante"

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Série Não confunda... (11)

Derivadas de altos papos integrados:

26)
Não confunda
"papos inspiradores" com "o papa inspira dores"

27)
Não confunda
"elevador" com "eleve a dor" nem "é leve a dor".

28)
Não confunda
"conhaque de alcatrão" com "catraca de canhão"

29)
Não confunda
"compartilho" com "com par, te ilho"

30)
Não confunda
"do género humano" com "um germano"

31) Não confunda
"militante do PT" com "mil e tanto pro PT"

32)
Não confunda
"ornitorrinco largo, cisca" com "otorrinolaringologista"

33)
Não confunda
"dois unitários" com "um dos otários" nem "dos sanitários"

sábado, 10 de julho de 2010

quarta-feira, 7 de julho de 2010

sábado, 3 de julho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (13)


Pergunta:

Por que a Holanda ganhou do Brasil nesta Copa do Mundo ?


Resposta:

Porque a Seleção Brasileira levou o Brasil inteiro para o estádio,
mas quem jogou com o Brasil no coração foi a Seleção Holandesa.

Veja as fotos: (fonte: da internet)





quarta-feira, 30 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (12)


Pergunta:

Qual jogador japonês
tem que se esforçar mais
para jogar uma bola bem redonda ?


Resposta:

(Yoshito) OKUBO.



Bônus:

Já pensou se o nome dele fosse internacionalizado?
Decompondo em elementos:
Yo+shit+o O+kubo
Análise dos componentes:
primeira pessoa do singular (sujeito), do espanhol +
bosta/cocô/cagada (substantivo ou verbo), do inglês +
declinação de verbo para a primeira pessoa do singular no presente do subjuntivo, (conjugação verbal) do português +
artigo definido masculino (pronome demonstrativo), do português +
figura geométrica de volume perfeito (substantivo predicado ou objeto direto), da matemática =
Tradução livre:
Eu fiz uma bela "obra" de arte: ou seja, minha grande merda!

terça-feira, 29 de junho de 2010

domingo, 27 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (10)


Pergunta:

Qual a cidade mais politicamente correta que existe ?


Resposta:

Pretoria =
uma cidade administrativa construída no continente berço da raça negra.

sábado, 26 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (9)


Pergunta:

Gana X Estados Unidos da América :
O que será que acontece ?


Resposta:

Ah, vai! Me em_GANA que E.U.a gosto!...
Em agosto? Não, vai em junho mesmo!

sábado, 19 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (8)


Pergunta:

Sabe por que nem o Paulo Henrique "Ganso" e nem o Alexandre Pato não foram convocados para a Seleção Brasileira de futebol?


Resposta:

Porque esta está sendo a " Copa dos 'frangos' "!...
Patos e Gansos destoariam na copa que está cheia de Frangos...

Segundo outros comentários, é porque esta está sendo a
" Copa das 'Zebras' "!...
Exemplos? (FAVORITO x ZEBRA)
Espan 0 x 1 Suíça
Alema 0 x 1 Sérvi
Camar 0 x 1 Japão
Franç 0 x 2 Méxic
Franç 1 x 2 AfSul
Dinam 1 x 3 Japão
Itáli 2 x 3 Eslov
Ingla 0 x 0 Argél
Portu 0 x 0 CosMa
Itáli 1 x 1 NovZe
Brasi 1 x 2 Holan


sexta-feira, 18 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (7)


Pergunta:

Qual expressão que melhor caracteriza a França nos dias de hoje?
a) Vive la France!
b) Allons enfants de la Patrie!
c) Allez les Bleus!
d) C'est la vie!
e) C'est fini!!!!!


Resposta:

Letra E, de (quase) "e"liminada...
de novo!
Fazer o quê, né? C'est la vie...
Allez, les Bleus, de volta pra la Patrie...
Pois a brincadeira na Copa, c'est fini...

Voilá ! E ulálá !

"Merde!" costumam dizer os franceses quando querem desejar
"boa sorte!".
Mas o jogo contra o México foi uma merda, isto sim !
Pas de chance = sem comentário

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (6)


Pergunta:

O que dizer do jogo entre os adversários do Brasil:
Portugual x Costa do Marfim ?


Resposta:

Bem, tentando dizer em bom Português,
o jogo foi uma bela "drogba"! (rsrs)

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (5)


Pergunta:

Resolva a seguinte charada:

Nem Cacau, nem Kaká
Nem LaLari LaraLá


Resposta:

Se for "tá lento",
é sempre a Lesma Lerda.
Se for "talento",
é sempre a Mesma Merda: é caca!
kakakakakakaka

terça-feira, 15 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (4)


Pergunta:

Sérvia versus Gana...
Em quem apostar? Em Sérvia ou em Gana?


Resposta:

De que servem versos que enganam??
Ou seria a gana de esganar Gana, que ganhou da Sérvia?

domingo, 13 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (3)


Pergunta:

Qual foi o jogo que cheirou a peixe?


Resposta:

O jogo entre França x Uruguai.
Ambos quase não entram na Copa, vieram de uma REPESCAGEM.
Outra evidência foi o resultado: NADA ( 0 x 0 ! )

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (2)


Pergunta:

Qual destas equipes da Copa do Mundo de Futebol tem sorte no amor?


Resposta:

O time da EsLOVEnia.
Além de ter AMOR no nome (=LOVE, em inglês), tem muita SORTE:
- no jogo de estréia contra a forte Argélia, que tinha um jogador a menos por uma expulsão ingênua e infantil, mesmo jogando mal e não sabendo tirar proveito da vantagem numérica (parecia que eram os eslovenos quem estavam em minoria), ainda ganham o jogo com um gol ridículo graças ao segundo frango gritante em Copas do Mundo (que só perde para o frango VERDE inglês)
- o time só conseguiu ir para esta Copa por derrotar, também com golzinhos fortúitos, a Rússia da sua chave de classificação durante a fase das Eliminatórias
- se houvesse algum slogan para eles, poderia ser "jogamos mal, mas no fim vencemos"
- acaba a primeira rodada de seu grupo como LÍDER, à frente das outras 3 favoritas, principalmente Inglaterra e Estados Unidos que amargaram um sofrível empate (1x1)
- antigamente isto se chamaria de ZEBRA, agora foi SORTE, sorte em nome do amor=love que leva a Eslovênia em seu nome.

sábado, 12 de junho de 2010

Quiz da Copa 2010 da África do Sul (1)


Pergunta:

Sabe por que o goleiro GREEN da Inglaterra tomou aquele frangaço no jogo contra os Estados Unidos?


Resposta:

Porque ele NÃO estava MADURO o suficiente para a Copa do Mundo.

Para conquistar no Dia dos Namorados


"Algumas mulheres você conquista com o olhar...
Algumas mulheres você conquista com um beijo...
Para todas as outras, existe Mastercard!"

quinta-feira, 10 de junho de 2010

O poder virgulino

Uma vírgula pode fazer muita diferença

Sim, esse pontinho com um penduricalho faz muita diferença!

Exemplo:

"Nada como um dia após o outro!"
x
"Nada como, um dia após o outro"

Um advérbio de modo (assim como)
mudou para verbo (comer, eu como)
por advento de uma simples vírgula!

terça-feira, 8 de junho de 2010

Talento bento

Este é o alento:
ficar atento!
É meio lento,
mas eu tento,
mesmo se me arrebento
e depois lamento...
Não, sem lamentos
nem arrependimentos...
"É tocar o instrumento de dentro
pra fora, e de fora pra dentro,
a toda hora e a todo momento!"
Esse é o fomento:
a todo instante, invento;
brinco com o pensamento
e o solto em sentimento...
Nem por isso eu me atormento,
só com as palavras ao vento.
E às vezes, é só divertimento,
mas tem horas que não agüento...


Bônus:

Pergunta:

Sabe o que o tijola disse para o tijolo?

Resposta:

Há um CIuMENTO entre nós!


Soou infame? Seu nojento!! (rsrs)

domingo, 6 de junho de 2010

Paradoxo da seriedade


- " Ah, fala sério! "

Em geral, essa expressão é usada para identificar uma afirmação que soa como brincadeira, leviana ou despretenciosa.

Mas quando o assunto era malícia ou sensual, e isto leva a um paradoxo...

Como se pode "falar sério" de algo que precisa ser light, anárquico, impulsivo, expontâneo, intuitivo, descontraído, transgressor, atrevido, etc, ao mesmo tempo???

Se para a frase anterior houve alguma insinuação erótica, quem responde com um " sério? " sem querer pode estar dizendo duas interpretações completamente opostas... Tipo:
a) " é sério que você está mesmo a fim??? " - neste caso, tem que falar sério mesmo! sem brincadeiras, para não deixar dúvidas;
b) " por que você está tão sério e tenso? relaxa! " - neste caso não pode ser sério, que atrapalha! (rsrs) mas relaxado demais, atrapalha mais ainda! (hahahaha)

Ou seja:
- O "é sério?" não pode ser "só um modo de falar"; é um tanto paradoxal, na minha opinião, como demonstrado. (rsrs)
- Ahhh, entendi... É bem por aí mesmo! Sim... Pensando como você... É paradoxal, sim.
- Ah, fala serio!!!! (huahuahuahua)


Essa coisa de como usar a palavra é complicada mesmo...
Estes termos que possuem mais de um significado...
E ainda ajunta a imaginação da gente...
Tem horas que complica mesmo!

"É melhor termos
palavras e termos
de múltiplos sentidos..."

Mesdre

Complicar, é com a gente mesmo!!
Talvez poucos pensam como eu, assim paradoxal_mente.
O que eu penso?
Não sei se compensa saber o que penso...
Sei que penso muito,
e já me disseram que eu tenho uma mente fértil!...
Ora, mente "fértil" pode significar "bem adubada",
e como geral_mente adubam com esterco (=bosta de gado),
poderia dizer que minha mente tá cheia de merda! (kkkkk)

sábado, 5 de junho de 2010

E63 = MIA3 ?


Pergunta:

Quando E63 é igual a MIA3 ?


Resposta:

É quando se lê, por partes:
E 6 3 =
= é meia três =
= e-me-i-a-três =
= e-me i a 3 =
= M I A 3


Moral da história:

Ou seja,
nem sempre trocar "seis por meia(-dúzia)" dá na mesma!


terça-feira, 1 de junho de 2010

INCAlculável

Trecho de um diálogo improvável, via chat:


- Dúvida: a palavra seria incaUto ou incaLto ? Com "U" ou com "L"?

- "no idea" (= nou aidia, inglês para "não tenho idéia")

- Eu tenho idea! (= Idea é um modelo de carro da marca Fiat)
Faz vrumm, vrummm,
quando está com gasolina... ou álcool (é flex!)
e me leva para todo lugar
que o trânsito parado de São Paulo deixa ir!...
Então vamos pesquisar, pois
"O Gúgol é meu pastor, nada me faltará!"

(pesquisando...)

Mestre Gúgol manda dizer
que 'incaUto é quem age sem caUtela',
e que não encontrou incaLto,
portanto pode riscar da cartela
e por essa palavra de molho, "em caldo".

- Argh! Esta difícil de engolir!
Talvez seja um Inca Alto...

- Eu nINCA teria pensado nisto,
nem nas ALTUras das nuvens
meu pensamento voaria tanto assim...

- Num INCAsqueta com isso, não...

- Qualé? Vai INCArar?

- Nem INCArar, nem fugir.
Sou INCApaz de INCAçapar a mão em amigo...

- Mão larga, não! Larga a mão do meu pé, chulé!

- INCAnsavelmente infame, né, André?

sábado, 29 de maio de 2010

Dolorosa doideria acentuada


A língua portuguesa realmente é de se admirar do que é possível.
Por exemplo, veja isto:

Se a doida ficar com acento,
pode ficar doída pelo assento.



Bônus:
Diferenças e Semelhanças


Pergunta 1:
Qual a diferença entre uma bunda doída e bunda doida ?

Resposta 1:
Apenas o ACENTO agudo (em cima). (rsrs)


Pergunta 2:
Qual a semelhança entre uma bunda doída e bunda doida ?

Resposta 2:
O tipo do "ASSENTO" usado (embaixo). (rsrs)


segunda-feira, 24 de maio de 2010

Aviso aos enamorados

O texto a seguir saiu publicado no caderno Folhateen do jornal A Folha de S.Paulo, na seção de humor em quadrinhos.
Mas como são conselhos muito pertinentes, sensatos e coerentes,
fica de alerta para os que ainda não embarcaram nessa,
e como constatação para aqueles em que o alerta veio tarde demais!...


6 MOTIVOS PARA NUNCA* CASAR**

* (eu disse NUNCA!)
** isto é um texto de humor, entendido?


Afinal, pra que serve o casamento?
Antigamente, as pessoas se casavam porque estavam desesperadas para fazer sexo com o seu par.
Mas hoje, segundo sérios estudos, 99,63568% dos jovens perdem a virgindade antes do casamento. Os outros 0,36432% não quiseram dar depoimento.
Concluimos, então, que o matrimônio perdeu todo o sentido.
"Se casamento fosse bom,
não precisava de testemunha." (diz o dito popular)


1) FILHOS

Depois que você tiver filhos, esqueça atividades como ler um livro (agora você tem uma boa desculpa pra não ler) ou assistir a um DVD até o final.
Dormir toda a noite será coisa do passado.
Você pode de vez em quando inventar uma briguinha com seu cônjuge e ir dormir em uma pocilga qualquer.
Mas, no dia seguinte, você vai ter que voltar por causa dos... filhos!


2) A METAMORFOSE

Antes de cometer a besteira de se casar, conheça o pai ou a mãe do seu parceiro, pra saber como ele vai ficar depois de contrair o matrimônio.
Veja o tamanho da pança do sogro, e aonde foram parar os seios da sogra.
Digamos que o casamento é uma fábrica de monstros...


3) SEXO

RÁ RÁ RÁ!!! Sexo depois do casamento?!!! Essa é boa!!!
Em qual planeta você mora?


4) PARCEIROS

Se você pode ter inúmeros parceiros, por que diabos vai escolher ter um só?
(se você é muçulmano e do sexo masculino, esqueça este item)


5) TÉDIO

Vá até um bar (se seu parceiro permitir) e observe as mesas em volta.
Os que estão se divertindo e dando gargalhadas são os solteiros.
Enquanto isto, a trilha sonora que rola nas mesas dos casais está mais para marcha fúnebre.


6) DIVÓRCIO

O casamento é uma sociedade. Funciona como uma Empresa. Tem um contrato, com assinaturas, rubricas, claáusulas, deveres, obrigações e carimbos de todas as cores.
Quando uma empresa quebra, é muito provável que seu "sócio" vire seu arqui-inimigo.
Lembre-se de que:
"O casameto é que nem submarino...
pode até boiar, mas foi feito para afundar." (diz o dito popular)


( Clique na imagem para visualizar melhor )

domingo, 23 de maio de 2010

Divertido, mas politicamente incorreto

Veja do que é capaz uma simples inversão de letras...

ENgraçado <<~>> NEgraçado

Torna qualquer piada inocente e cômica
em humor tetricamente negro.

Por isto: muito cuidado! Ilumine-se!
Um deslize desses e pode ser queimado,
como na Idade das Trevas!

domingo, 16 de maio de 2010

Pensamentos avessus Casamentos

Alguns pensamentos que circulam pela internet e pelas rodas de amigos, avessos ao casamento... ops, digo, a respeito do amor e casamento:

1)
Casamento: compatível (isto é, casa perfeitamente)
com a eterna insatisfação humana.
Quem está fora, quer entrar;
quem está dentro, quer sair.

2)
Se casamento fosse verdadeiramente bom,
em vez de uma farsa,
não seria chamado de "casa_minto",
seria "casa_vero"

3)
Casamento é uma tragédia em dois atos:
civil e religioso

4)
Afinal, se casamento fosse
uma coisa maravilhosa e duradoura,
não precisava de testemunhas
nem de juíz metido no meio,
pra começo de conversa.

5)
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

6)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...

7)
Casamento é igual um dia bem quente, sol forte
e você chega, avista uma piscina azulzinha...
e aquele calor, então você corre e megulha...
quando já está caindo, vê que a piscina está vazia.

8)
Casamento é igual piscina gelada,
depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros:
- Pula que a água tá boa.

9)
Mulheres são como piscinas:
O custo da manutenção é muito elevado
se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

10)
Casar é a metade do divertimento
pelo dobro do preço.

11)
Não te cases por dinheiro,
podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

12)
Amor é aquilo que começa
com um príncipe beijando um anjo
e acaba com um careca olhando para uma gorda.

13)
Feliz é aquele que
é tão bonito quanto a mãe acha que é,
tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem,
tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem,
e é tão bom de cama como ele acha que é.

14)
A posição sexual
que os casais mais usam
é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta!!!

15)
Sexo é como no jogo de Truco:
se você não tem um bom parceiro,
é melhor que tenha uma boa mão...

16)
Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa.

17)
Filho é igual peido:
você só agüenta o seu... e olha lá!

18)
Casameto é que nem submarino:
pode até boiar, mas foi feito para afundar.

19)
A mulher casa na esperança de que ele mude um dia,
O homem casa querendo que a mulher não mude nunca!
Mas não tem jeito, ambos se frustram.

20)
Você sabe que o casamento vai mal,
quando você passa a engolir muito sapo
e a comer menos perereca.

sábado, 1 de maio de 2010

Contra a HIPERTEnSÃO

Agora é oficial!

O Ministro da Saúde recomendou para previnir e combater a hipertensão ou males da pressão alta:

"Faça sexo 5 vezes por semana (se der, 5 por dia)!"

Isto principalmente para quem faz um Temporão que não faz sexo, para não ficar com hiper-"T"esão.

Cinco é muito? Sinto muito... (rsrs)


Vem a público também a notícia de que caiu a patente do Viagra, e que agora poderá haver equivalente genérico do "santo remédio", muito mais barato.

Lembrando que Viagra é remédio para o coração (órgão muscular, físico), mas famoso por seus efeitos colaterais... benéfico para levantar o "ânimo" de quem era deixado meio de lado. (rsrs)

Portanto, tomar cuidado para
não virar notícia fúnebre
ao querer tornar-se célebre:

"Tomou Viagra para levantar o mole e caiu duro!"

Se usado sem acompanhamento médico, pode levar ao óbito, é óbvio!

Remédios para males do coração (conceito figurativo abstrato, paixão) ainda sempre são o passar do tempo e mais amor (sexo?), mas sem pressão.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

É complicado amar em Português

(reprodução de email recebido, ilustra perfeitamente armadilhas do idioma, mesmo para amar)

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso, querida! Hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno ou até mesmo à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Má temática real

CÁLCULO RENAL



Cálculo Renal não é, como se poderia imaginar a princípio, a matemática praticada no reino, pelos reis ou rainhas... A matemática é a ciência que faz contas, faz cálculos... O que é do rei é real, o REiNo reAL. Realmente, esta conta não fecha!

Nem sequer trata-se de método para tacar cal no cu da rena, coitada! ( cálculo renal << cal(+)culo(+)renal << cal(na)cu(da)rena )

A palavra CÁLCULO, de onde deriva o verbo calcular e a palavra calculadora (instrumento que faz contas por nós e nos torna uns preguiçosos mentais), vem do latim "calculus", que eram pequenas pedras de calcário, bastante utilizadas para fazer contas, por exemplo pelos pastores associando cada pedrinha às ovelhas de seu rebanho; também ajudavam em contas mais complexas, quando foram organizadas em instrumentos como o "ábaco" (uma das primeiras calculadoras eletrônicas manuais! rsrs)

O termo RENAL vem de "relativo ao RIM", importante órgão do corpo humano, responsável pela filtragem e limpeza de nosso organismo.

Portanto, um cálculo renal ou biliar, são acúmulos de sais mineirais e que se solidificam, tornando-se pedrinhas dentro desses órgãos, rins e vesícula, que além de causar dor, podem ferir e infeccionar, causando estragos maiores e até trazer à morte.

Uau! Que pedrinhas malvadas!!!
Esses são cálculos muito maus!
Certamente formam a má_tematica!

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Masculino, feminino, e verborréia


A língua portuguesa tem suas características, algumas até comuns também em outros idiomas.

Um exemplo típico que varia em todo idioma é o GÊNERO das palavras (substantivos, adjetivos, pronomes, formas de tratamento, e em alguns casos até na concordância verbal).

Em algumas línguas existem os gêneros MASCULINO, FEMININO e NEUTRO. Umas raras incluem ainda o gênero DUAL. Outras tantas nem definem gênero (nem masculino, nem feminino, é tudo neutro), mas nem por isto deixam de reconhecer o caráter macho e fêmea de alguns seres e até de certos objetos inanimados e conceitos abstratos.

No Português admitimos os gêneros MASCULINO e FEMININO, que não necessariamente coincide com os respectivos gêneros em outros idiomas para as mesmas palavras (exemplo: Sol e Lua no Alemão e Português são de gêneros contrários: o Sol e a Lua, die Sonne und der Mond).

A gente reconhece e associa a noção de Macho às palavras masculinas (ex: homem másculo) e de Fêmea às palavras femininas (ex; intuição feminina) como regra geral, com aceitação de casos de exceção (ex: o motorista; a piloto). Mesmo que a terminação da palavra não seja reveladora ou seja neutra, os artigos se encarregam deste papel de não generalizar e de atribuir gêneros a elas (ex: o/a estudante, a/o especialista, o/a repórter, a/o amante, a/o presidente).

Genericamente falando, podemos identificar o macho nas palavras terminadas por "O" e a fêmea nas terminadas por "A", nos adjetivos e nas denominações de animais, profissões e nomes próprios.

Exemplos:
Gato e Gata; Rato e Rata; Coelho e Coelha; Búfalo e Búfala; Urso e Ursa;
Bravo e Brava; Belo e Bela; Feio e Feia; Doido e Doida; Esperto e Esperta;
Médico e Médica; Cozinheiro e Cozinheira; Técnico e Técnica;
Namorado e Namorada; Esposo e Esposa; Filho e Filha; Neto e Neta;
Antônio e Antônia; Mário e Maria; Paulo e Paula.

Isto, muito em função e influência dos artigos definidos serem "o" e "a" para o masculino e feminino, respectivamente, em português.

Por outro lado, exitem vários casos onde a simples troca de gênero da palavra resulta em significado e conceito completamente diverso. Curiosamente, quase todo mundo fala naturalmente e sem se dar conta desse contraste.

Exemplos:

- o cigarro X a cigarra ;
cigarro (objeto tóxico para fumar)
cigarra (inseto barulhento)


- o tango X a tanga;
tango (música e dança argentina)
tanga (pequena peça de vestuário que tenta cobrir as partes íntimas)


- o luto X a luta;
luto (sentimento de respeito aos mortos)
luta (briga, contenda, embate, esforço)


- o porto X a porta
porto (local de onde partem, chegam ou ancoram embarcações marítimas, fluviais, aéreas ou espaciais - temporais ainda não)
porta (passagem ou obstáculo para entrar em ou sair de algum lugar)


- o copo X a copa
copo (recipiente para conter líquido para beber)
copa (parte da casa onde se reúnem pessoas para comer alimentos, ou parte das árvores tal como sendo "a cabeleira de galhos e folhas", e ainda uma taça ou também um torneio de futebol)


- o rodo X a roda
rodo (tipo de vassora que puxa ou empurra água no chão)
roda (parte redonda dos veículos que facilita seu arrastro, ou reunião/agrupamento de pessoas em círculo)


- o lixo X a lixa
lixo (restos ou entulho a ser jogado fora, ou recipiente para conter isso)
lixa (superfície áspera usada para raspar outra superfície)


- o prato X a prata
prato (recipiente para servir temporariamente a comida que será comida)
prata (metal valioso de cor acinzenta e brilhante quando polida)


- o boto X a bota
boto (mamífero aquático de rio, aparentado dos golfinhos e delfins marítimos)
bota (indumentária do vestuário para proteger os pés, calçado de cano longo)


- o caso X a casa
caso (situação entre outras possibilidades, ou romance amoroso extra-matrimonial)
casa (construção para abrigar seres, local onde esses seres habitam)


- o Pedro X a pedra
Pedro (pessoa, nome de homem)
pedra (rocha)


- o lábio X a lábia
lábio (parte delicada da abertura da boca)
lábia (argumentação usada para convencer alguém de algo)


- o verbo X a verba
verbo (palavra que designa ação ou estado)
verba (dinheiro destinado ou reservado para algum gasto específico e autorizado para esse propósito)


Este último exemplo serviu de inspiração para uma genial composição de Lenine / Lula Queiroga, cuja letra da música chamada "Rosebud" (ainda não sei por quê) ou "O Verbo e a Verba", eu reproduzo aqui, com os meus aplausos.

Dolores, dólares...

O Verbo saiu com os amigos
pra bater um papo na esquina.
A Verba pagava as despesas,
porque ela era tudo o que ele tinha.
O Verbo não soube explicar depois
por que foi que a Verba sumiu.
Nos braços de outras palavras
o Verbo afagou sua mágoa e dormiu.

O verbo gastou saliva,
de tanto falar pro nada.
A Verba era fria e calada;
mas ele sabia, lhe dava valor.
O Verbo tentou se matar em silêncio...
E depois, quando a Verba chegou,
era tarde demais: o cadáver jazia,
A Verba caiu aos seus pés
a chorar lágrimas de hipocrisia.

Dolores e dólares...
Que dolor que me da los dólares
Dólares, dólares
Que dolor, que dolor que me dá





Bônus:

dúvida cruel:
se o contrário de masculino é feminino,
por que tem meninO na palavra fe'minino?

explicação plausível:
porque a mulher carrega o bebê dentro de si!


quinta-feira, 15 de abril de 2010

Tranformação profunda


Pergunta :

Como fazer uma pessoa acanhada ficar bem assanhada ?


Resposta :

Simples:
Basta colocar uma "lingüinha" no fundo da parte redonda dela ...
Assim o " C " vira " Ç " !
E a "açanhada" não tem nada de acanhada ! (rsrs)

domingo, 11 de abril de 2010

Se quer ler palavras que em rima termine, lê_nine


De repente, e por acaso, li a letra de uma composição de Lenine. Boa surpresa: ele é um poeta inteligente. Gostei. Não tinha idéia como seria sua música, esses mesmos versos cantados, em vez de lidos ou recitados. Ouvi, uma decepção, a música não chega a ser tão melodiosa quanto o sabor do texto.

Mas o autor é um filósofo e um craque da língua portuguesa, da forma com que usa e abusa dela, sem complicar.

Um exemplo disto é a canção a seguir, que dedico a Mai Vega, do Inspirar-Poesia, uma blogueira que também prima em jogar com as palavras de forma deliciosamente inteligente e sonora, e de quem me lembrei na mesma hora em que lia este texto tipo 5x4x2:


Tá cansada, senta
Se acredita, tenta
Se tá frio, esquenta
Se tá fora, entra
Se pediu, agüenta

Se sujou, cai fora
Se dá pé, namora
Tá doendo, chora
Tá caindo, escora
Não tá bom, melhora

Se aperta, grite
Se tá chato, agite
Se não tem, credite
Se foi falta, apite
Se não é, imite

Se é do mato, amanse
Trabalhou, descanse
Se tem festa, dance
Se tá longe, alcance
Use sua chance

Se tá puto, quebre
Ta feliz, requebre
Se venceu, celebre
Se tá velho, alquebre
Corra atrás da lebre

Se perdeu, procure
Se é seu, segure
Se tá mal, se cure
Se é verdade, jure
Quer saber, apure

Se sobrou, congele
Se não vai, cancele
Se é inocente, apele
Escravo, se rebele
Nunca se atropele

Se escreveu, remeta
Engrossou, se meta
E quer dever, prometa
Prá moldar, derreta
Não se submeta


Título: Do It (= faça!)
Composição: Lenine / Ivan Santos

segunda-feira, 22 de março de 2010

Pérolas do ensino fundamental

Pérolas do ensino fundamental

Não raro, acabamos por receber emails com diversas frases divertidas cheias de non-sense ou de desinformação e devaneios daqueles que respondem questões de vestibular, ENEM, e outros exames eliminatórios para ingresso em faculdades, ou até mesmo extraídas de redações escolares.

Algumas são mesmo muito hilárias, outras reforçadas por comentários acrescentados a cada frase publicada (que, na minha opinião, são desnecessárias e fica parecendo que quem conta quer ser mais engraçado do que a piada).

Mas sempre achei que muitas delas são inventadas, compiladas de piadas populares ou de rodinhas de bar, e que caberiam bem se vestidas dentro daquela coleção que geralmente entitulam de "Pérolas".

Mas cheguei a conclusão que essa criatividade mista de ingenuidade e genialidade, realmente costuma acontecer, partindo muitas vezes de alunos inteligentes e que não estudaram direito.

Eis algumas pérolas reais, colhidas de um teste de história da classe do meu filho caçula:


Pergunta 1:
Conceitue Iluminismo.

Resposta 1:
É quando as pessoas dão mais razão à política, à sociedade e ao comércio.


Pergunta 2:
Por que as 13 colônias da América do Norte rebelaram-se contra a Inglaterra e proclamaram a independência?

Resposta 2:
Porque a Inglaterra estava tentando roubar as terras e dominá-los.


Pergunta 3:
Após a independência das 13 colônias, as duas principais correntes políticas foram a republicada e a federativa.
Explique a principal diferença entre ambas.

Resposta 3:
Os republicanos defendiam a república, e os federais defendiam o povo.


Pergunta 4:
Montesquieu defendia a idéia de um governo com três poderes.
Quais seriam esses poderes e por que o poder deveria ser dividido?

Resposta 4:
Um eram os burgueses, o outro era o povo, e o outro era o governo.
Não ter vantagens só para um lado.

quinta-feira, 11 de março de 2010

Abstinência sexual

Nada como um dia após o outro?

Nada como, um dia após o outro...

Se é greve de fome?

Não é tão grave, se não for o 'home' que num come.

Qual o nome da fome? Fama? Ou cama?

Então, tome, ó infame! E some!

domingo, 7 de março de 2010

O sabor pode não cheirar bem...


Pergunta :

O que é GASTRONÔMICO ?


Resposta :

Gastronomia vem do grego e significa:
gastrós = "estômago, ventre" +
nomía = "lei, conhecimento".
Gastronômico é relativo a Gastronomia,
que descreve os sabores e prazeres das refeições.

NÃO confundir
"gastronômico"
com
"gás astronômico" nem "pum espacial" ou "peido especial"

Astronômico é relativo à Astronomia,
e Astronomia vem também do grego e quer dizer:
ástro = "estrela"
nomia = "lei, conhecimento".
Ou seja, ensinamento que vem das estrelas, ciência.

Se o gás expelido for astronômico, estrondoso, tenha
conhecimento de que quem estiver ao lado poderá ver estrelas...
mau cheiro pode levar ao desmaio e delírio.

quarta-feira, 3 de março de 2010

Agora vai?

Porque no início do ano tem as festas de Ano Novo, muitas férias (coletivas, escolares e de funcionários-pais/estudantes) em Janeiro, dizem que o ano só começa depois do Carnaval, que geralmente cai em meados/fins de Fevereiro. Agora que chega Março, o ano realmente começa...

Por outro lado, a cada quatro anos há Copa do Mundo, em Junho/Julho, o Brasil pára durante os jogos da Seleção Brasileira, e toda a mídia e população em geral ficam focados nos preparativos até o término da Copa. Então, parece que muita enrolação vai rolar até lá, e o ano só vai começar mesmo em Agosto...

Mas neste ano temos eleições para Presidente, Governador e parte do Legislativo, e em Agosto começam as campanhas publicitárias dos canditados, que tomam todo o espaço da mídia e atenção dos eleitores. Daí, se houver segundo turno para Presidente e/ou Governadores, o pleito final fica para meados de Novembro. Nada realmente acontece até às eleições se definirem...

Daí, vem os preparativos para Natal e férias...

Epa!! Em termos práticos, 2010 não existirá no calendário brasileiro!!...

Ai de nós!...

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

SP: Inundações versus Trânsito

Já não bastasse o trânsito cada vez pior nas ruas e avenidas da cidade de São Paulo, agora deu de chover forte quase todo dia de tarde (após um calor infernal) e depois um monte de vias principais de circulação viram pontos de alagamentos intransitáveis por várias horas!


Pergunta:

Para que servem as ENCHENTES ?


Resposta:

Ora, para preencher os ENGARRAFAMENTOS !



segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Digitados populares

(a partir de um email recebido e que circula pela internet)

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

Veja alguns atuais (com os respectivos populares) :

1. A pressa é inimiga da conexão.
(A pressa é inimiga da refeição)

2. Amigos: amigos; senhas à parte.
(Amigos: amigos; negócios à parte)

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
(Antes só, do que mal acompanhado)

4. Arquivo dado não se olha o formato.
(Cavalo dado não se olha os dentes)

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
(Diga-me com quem andas e te direi quem és)

6. Para bom provedor uma senha basta.
(Para um bom entendendor, meia palavra basta)

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
(Não adianta chorar o leite derramado)

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
(Em briga de marido e mulher, não se mete a colher)

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
(Em terra de cegos, quem tem um olho é rei)

10. Hacker que ladra, não morde.
(Cão que ladra, não morde)

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
(Mais vale um pássaro na mão do que dois voando)
(Mais vale um seio na mão do que dois no soutien)


12. Mouse sujo se limpa em casa.
(Roupa suja se lava em casa)

13. Melhor prevenir do que formatar.
(Melhor prevenir do que remediar)

14. O barato sai caro. E lento.
(O barato sai caro)

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
(Quando a esmola é demais, até o santo desconfia)

16. Quando um não quer, dois não teclam.
(Quem um não quer, dois não brigam)

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
(Quem ama o feio, bonito lhe parece)

18. Quem clica, seus males multiplica.
(Quem canta, seus males espanta)

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
(Quem com o ferro fere, com o ferro será ferido)

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
(Quem fala o que quer, ouve o que não quer)

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
(Quem não tem cão, caça com gato)

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
(Quem nunca pecou, que atire a primeira pedra)

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
(Quem semeia ventos, colhe tempestades)

24. Quem tem dedo vai a Roma.com
(Quem tem boca, vai à Roma)
(Quem tem boca, vaia Roma)


25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
(Um é pouco, dois é bom, três é demais)

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
(Vão-se os anéis, que fiquem os dedos)

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
(Diga-me com quem andas e te direi quem és)

28. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
(Na natureda nada se perde, nada se cria: tudo se transforma)

29. Aluno de informática não cola, faz backup.
(Quem não cola, não sai da escola)
(Aluno que não cola, não sai da escola)


29. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
(sem paralelo)

30. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
(este é assim mesmo!)

32. Uma impressora disse para outra: "Essa folha é sua? ou é impressão minha?".
(infame, a la "o que uma coisa disse pra outra?")

33. Se ficar, Wikipédia. Se correr, Google Chrome.
(Se ficar, o bicho pega. Se correr, o bicho come)


Qual delas você gosta mais? Enumere as suas 5 preferidas e comente, se quiser.

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Avisos Paroquiais

(A partir de email recebido, que circula pela internet)

Carnaval acabou, e logo depois vem a Quaresma, trégua na folia e tempo para reflexões, meditação, renovação.

Antes das advertências, porém, algumas definições:

QUARESMA: Período de quarenta dias (quarentena), compreendido entre quarta-feira de Cinzas e domingo de Páscoa.

PARÓQUIA: Território sobre o qual se estende a jurisdição espiritual de um pároco.

PÁROCO: Cura, vigário, sacerdote que tem a seu cargo uma paróquia.

AVISOS PAROQUIAIS: São avisos fixados nas portas ou quadro de avisos de igrejas (paróquias), todos eles reais, escritos com muito boa vontade e má redação.


AVISO AOS PAROQUIANOS:

"Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças."

"Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco."

"Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás."

"Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia."

"Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para benef icência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!"

"Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus."

"O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia."

"O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!"

"O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida."

"Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados."

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Fantasia de Carnaval



Em dúvida que fantasia escolher ou fazer, para o Carnaval?
Qual seria um tema feliz de reconhecer? E barato?

Adão e Eva! (= nus como vieram ao mundo! rsrs)

Nada mais FÁCIL!
E PERIGOSO, PARA OS HOMENS!!

Para as mulheres, é só tirar a roupa toda!

Para os homens, além de ficar pelado, tem que ficar INVISÍVEL!

E por que "invisível" também?

Já pensou se sai sozinho e alguém reconhece a fantasia e sai gritando:
"Eu vi Adão! Eu vi Adão"?? (= "eu, viadão?" NÃO!!)

E se sair com Eva, pior ainda a certeza ao reconhecerem o famoso casal:
"Eva e Adão! Eva e Adão!" (= "É viadão! É viadão!")

Coitado dele! (rsrs)

(imagem 1 retirada do Botequim do Bruno, ótimo blog!)

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Novas tecnologias e permissões

As novas tecnologias da Apple estão revolucionando (novamente) a informática e nosso modo de viver e interrelacionar com o mundo inteiro.

Facilidades cada vez maiores, mas os bons modos continuam (agora chamados de "netiqueta", uma referência à "etiqueta" que se deve usar na "net", uma maneira abreviada de se referir à internet).

Isto está evidente no nome dos aparelhos, quando "transliterado" para o português:

iPod (lê-se "ái-pode" ) = eu-Can ou eu-May

iPad (lê-se "ái-pede" ) = eu-Ask ou eu-Beg



terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Tá bem infame, né? (pra inglês ver)


Há na capital de São Paulo um distrito e bairro chamado TREMEMBÉ. E também uma cidade com o mesmo nome no interior deste Estado. E nos Estados do Ceará, Piauí e Maranhão houve tribo conhecida por este mesmo nome.

A palavra vem do Tupi, antiga língua indígena falada no Brasil na época de seu descobrimento, e que assim foi por mais de 200 anos(!) por habitantes das cidades brasileiras, doutrinada pelos Jesuítas como Brasílica, uma normatização gramatizada da língua mais falada de costa a costa neste "novo" mundo. Há muitos outros bairros, cidades, ruas e rios nomeados desbravadores bandeirantes por todo o Brasil e que derivam dessa língua.

Etimologicamente, segundo Teodoro Sampaio, a palavra deriva de "tiri" (= escoar) + "membeka" (= molemente), donde tere-membé (no falar dos novos brasileiros).

O significado, portanto, teria a ver com quantidade de água empoçada ou represada, que para alguns (estudiosos do tupi como Silveira Bueno, Luiz Caldas Tibiriçá, Antônio Geraldo da Cunha parecem concordar com Teodoro Sampaio) tremembé quer dizer "pântano, brejo, área alagada, terreno encharcado, charco, atoleiro", enquanto outros (certamente os orgulhosos moradores da estância turística) preferem entender como "água boa/saudável de se beber, que escorre suavemente (garganta abaixo, obviamente)"...

Para a maioria dos brasileiros, que falam somente português, Tremembé é apenas um nome como outro qualquer, principalmente para os paulistanos.

No caso, passando por este bairro da zona norte da imensa cidade de São Paulo, fui surpreendido por uma placa (que aparece na foto abaixo) de uma loja e depósito de bebidas, e que achei sensacional: TREMEM BEER.


Para os que só sabem ler português, a expressão soa como o nome do bairro, já que os "R"s finais costumam ser "engolidos" na fala comum, e os dois "E"s seguidos tornariam o som da letra mais longo e aberto, que teria o mesmo efeito fonético do acento agudo sobre um "E" só. Ou seja, apesar da grafia estranha, o nome do estabelecimento é uma homenagem ao próprio bairro.

Mas para os que sabem um pouquinho de inglês, logo percebem que "beer" significa "cerveja", e identificam de imediato o local como um ponto de referência para os amantes da gelada bebida, e que não são poucos!

O toque magistral deste trocadilho é que ele serve de AVISO.

Pois a primeira parte da expressão vem do verbo "tremer", conjugado no presente indicativo para a terceira pessoa do plural (que no nosso caso serve para "vocês", ou seja, aqueles que estão lendo).

Os sedentos e apreciadores da bebida dourada tremerão de vontade e de emoção pelo desejo despertado e por ficar fácil de lembrarem onde buscar.

Os mais sadios e espertos tremerão ao se darem conta da existência de mais um ponto de distribuição da bebida alcoólica disponível na praça.

Um grande achado! Não o local ou a placa em si, mas sim o trocadilho poliglota, de rara ocorrência e de extrema felicidade!



------------------------------------------------------------------


Bônus:


Pergunta 1 :

Once more?

( = mais uma ? [com sotaque inglês americano])


Resposta 1 :

[give] Three me beer[s]

( = 3 cerveja [pra] mim )



Pergunta 2 :

Onde [cê] mora?

(com sotaque do interior paulista/mineiro, soa como em 1)


Resposta 2 :

[em] Tremembé

(praticamente a mesma resposta de 1 rsrs)


domingo, 24 de janeiro de 2010

Pobre Gênio ou Coitados dos Homens?


No ano passado, aqui neste blog, publiquei uma certa historinha lendária, A Escolha do Rei Arthur, que levantava uma questão muito relevante.

A historinha a seguir tem circulado por email pela internet, e questiona sobre o mesmo enigma.


------------------------------------------


Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um Gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

- Eu sempre quis ir ao Havaí, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até o Havaí para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível! Pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Pacífico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, de maneira alguma!
A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.

Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente...
Saber por que é que estão chorando...
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada...
Saber como fazê-las realmente felizes!

O Gênio respondeu:

- Hummmm.... Aquela ponte, você quer com duas ou com quatro pistas?



------------------------------------------


Risadas dadas, surge um comentário:

- (huahuahuahua) É, o cara é um gênio mesmo! De burro não tem nada!


Pergunta:

Qual dos dois é o "gênio"?
O que fez a pergunta-desejo? Ou o que desistiu dela? (rsrs)


Resposta 1:

O que desistiu dela.
Uma obra dessas deve ser mais factível do que a realização do outro desejo!


Resposta 2:

Acho que no curso de engenharia que fiz, aprendi que a inteligência está na pergunta, e a engenhosidade na resposta.

O seu "genial" foi tal ao desistir e preferir o desafio "impossível" da engenharia, porque se deu conta que comparativamente entre os desejos a serem atendidos o primeiro seria muito mais fácil e menos complexo do que responder o segundo (substitutivo).

Porém, eu creio que exige uma sabedoria imensa ao ser desafiado a escolher apenas UM (e não 3) desejo dentre todos inimagináveis, existindo a possibilidade de vê-lo realizado.

Em sendo assim, a desistência do Gênio é um reconhecimento à genialidade do sujeito diante (ou apesar) de todo seu poder mágico e (pelo menos teoricamente) sem limites.


quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Nada ecológico

Pergunta 1:

O que é ECOLOGIA ?

Resposta 1:

É a ciência que estuda a propagação do ECO,
aquele som que vai e volta, continuamente até sumir.
Exemplos:
ALÔ-LÔ-lÔ-Ô-Ô-ô-ô-ô . . .
ÉCO-CO-cO-O-O-o-o-o . . .


Pergunta 2:

Já que ecoa e repete, isto não seria então ECOCOLOGIA?

Resposta 2:

Não, éCOCÔlogia é a ciência que estuda as fezes, cocô, bosta!
Também chamada de ESCATOLOGIA * ! Mas este termo,
afora o conhecido "lógos" (= conhecimento, ciência, estudo),
deriva do grego
tanto de "skátos" (= excremento, fezes)
quanto de "ésHatos" (= último, fim, finalidade, destino).
Portanto, em termos eclesiásticos (da igreja),
escatologia é um termo empregado para estudos sobre o fim do mundo,
o que, convenhamos, será uma merda quando (e se) acontecer!
Tudo depende da sua FÉ (ou FÉSes, se tiver mais de uma! rsrs).

( * fonte: http://pt.wiktionary.org/wiki/escatologia)



domingo, 17 de janeiro de 2010

Espelhos (2): mulher e homem

Já muito foi dito sobre as semelhanças e diferenças
entre Homens e Mulheres.
Seres humanos, que compartilham sentimentos necessidades, emoções
e principalmente percepções e formas de interpretar tudo
e encarar a vida.

Uma tentativa de chamar atenção para isto pode ser lida
no poema homens x mulheres = seres humanos no blog Mesdre.
(http://mesdre.blogspot.com/2009/05/homens-x-mulheres-seres-humanos.html)

Mas talvez isto nunca fica tão evidente quanto
quando se colocam diante do espelho e vêem a si mesmos,
como sugerido no seguinte desenho:



quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Espelhos (1): amor e ódio

Muitos dizem que é bastante tênue a linha
entre o AMOR e o ÓDIO.
Sentimentos muitas vezes de alta intensidade
e que caminham em DIREÇÕES OPOSTAS.
Por vezes, passa-se de um ao outro,
em questão de minutos, até por motivos banais
(talvez nem tanto para aqueles que experimentam isto).

Amor, Love, Amour, Amore, Liebe, Ai, Pyara, Lyubvi, Agápi, Grá, ...
Ódio, Hate, Haine, Odio, Hass, Nikushimi, Napharata, Nenavisti, Mísos, Gráin, ...
Um e outro, sentimento comum aos seres humanos e expressos em vários idiomas.
(respectivamente: português, inglês, francês, italiano, alemão, japonês, hindi, russo, grego, irlandês)

Mas foi no inglês que conseguiram expressar essa dualidade,
ambigüidade simétrica, tão bem, como demonstra a seguinte foto,
em que a palavra aparece escrita numa camiseta, diante do espelho:

(foto circulando pela internet, por email)

domingo, 3 de janeiro de 2010

Mareado

A dança esperança
do mar enluarado
de amar enlou(a)quecida



Penso que o melhor balé
é o balanço do mar, a maré.
Em ciclos contínuos,
maré alta e maré baixa,
com harmonia o mar se encaixa
e os continentes se pensam contíguos.

A Lua flutua nua,
flui toda cheia,
alheia a tudo
(e eu aqui, mudo);
ela nada lá embaixo no nada
e dita em alto e bom som
o tom da dita balada.
Onde? Nas ondas!