segunda-feira, 30 de março de 2009

Isto é má temática (2)

Jesus disse a seus apóstolos:

- Irmãos, y = ax² + bx + c ...

Os apóstolos, confusos, responderam:

- Mas, Senhor... o que é isso?

Jesus disse:

- Apenas uma parábola.

domingo, 29 de março de 2009

Isto é má temática (1)

"Deus não joga dados com o Universo!"
Albert Einstein

"Um dia, quem sabe,
a -ciência sabiamente
pare de jogar pa- ou impa-
em nossa mente !"

Mesdre

Se Einstein pensa que o Universo deve ter um sentido, que não foi/é criado ao acaso, como num jogo de dados que os números aparecem aleatoriamente, recusando a sorte como determinística (mas nem por isto afirmando tratar-se de um plano deliberado), Mesdre acha que os cientistas ficam experimentando e levantando dados quase ao acaso, e que muitas teorias seriam decididas na base da sorte, ou do par-ou-ímpar; acha também que a sabedoria pode estar em deixar de ter impaciência ou de ficar jogando (dados, ou cartas, como no jogo de paciência), mas isto talvez aconteça só por acaso, com sorte! (rsrs)

De qualquer forma (ou fórmula), jogos, números e estatísticas têm a ver com "matemática". E podemos ver matemática em tudo. Se esta for infame, poderia ser uma má temática! Por favor, não mate a má tchica ! (rsrs)

Exemplo:

-ciência + pa- = pa- + -ciência
já que a ordem dos tratores (ou escavadeiras, como você preferir) não altera o viaduto, ops, digo, a ordem dos fatores não altera o produto (ou, no caso, a operação de adição)

pa- + -ciência = pa--ciência
já que somar e juntar é praticamente a mesma coisa

pa--ciência = pa+ciência
já que "menos com menos, dá mais"

pa+ciência = paciência
já que o sinal de mais diante de coisas positivas é opcional

-ciência + ( paR ou ímpaR ) =
= ( pa- + -ciência ) ou ( impa- + -ciência )
= paciência ou impaciência
já que a demonstração infame acima se aplica tanto para o prefixo pa- quanto ao prefixo impa-

E fica provado que
impaciência = paciência
já que tanto faz a ciência se for no par-ou-ímpar.
O que corrobora com a prática, já que quando numa discussão há aqueles impacientes, haja paciência para agüentá-los na mesma proporção!

OK, prometo trazer mais algumas infamidades matemáticas neste terreno "científico", nos próximos posts. Contem com isto! Ou melhor, haja paciência!

terça-feira, 24 de março de 2009

quinta-feira, 12 de março de 2009

Inflamações

Não sou da área médica, mas como tudo usuário/vítima, somos submetidos a uma série de remédios à medida que vão sendo diagnosticadas doenças.

Com isto, quer queiramos quer não, vamos nos dando conta e conhecimento de alguns termos médicos e vícios típicos de linguagem específica empregada pelos médicos e bulas de remédios.

Por exemplo, o sufixo "ite" quer dizer "inflamação" de alguma sorte.

Assim temos:
- otite, inflamação do ouvido
- laringite, inflamação da laringe, na garganta
- gastrite, inflamação no estômago
- tendinite, inflamação do tendão
- hepatite, inflamação no fígado
- conjuntivite, inflamação na conjuntiva, no olho
- bursite, artrite, labirintite, apendicite, etc...

Outro dia, estava pensando, ao olhar anúncios nas ruas e nos jornais:
- "Coitados daqueles prédios!! A maioria tem TRÊS SUÍTES!!... Não bastasse uma su"ite", tem 3!! Que sofrimento!"
- "Sim," - respondeu-me alguém - "... pro bolso de quem compra! ... pro bolso de quem compra!" (rsrs)

Depois, foi na hora do almoço, fiquei em dúvida se devia comer ou não, a despeito da fome, depois de ouvir em alto e bom som: "Bom APETITE!!!"...

Não teve erro: estes dois casos inflamaram minha ação para vir escrever isto aqui!


segunda-feira, 9 de março de 2009

O chefe

(Já que falamos de intestino num post anterior... fonte: internet)

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O chefe


Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.

O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro.

E assim foram com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar.

Todas as partes riram do cu, por ele querer ser o Chefe.

E aí a bunda entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.

No final, todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou.

Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda.


Moral da história:

Você não precisa do cérebro para poder ser um Chefe,
qualquer bundão pode.


domingo, 8 de março de 2009

Feliz D.I.M.!

Às leitoras desde blog, felicito pelo

D.ia I.nternacional das M.ulheres!!

Parabéns!!


Particulamente eu penso que homenagear a mulher num só dia é uma piada de mau gosto, que aparentemente as mulheres acabam gostando...

Enquanto isto, pergunto:
Quando é que vocês, mulheres, vão ter um dia nacional?
Um diazinho sequer...?
Bem, até lá, ficamos com todos! (rsrs)
Em nome dos homens, obrigado!! hahahahaha

sábado, 7 de março de 2009

Aquele dia na Churrascaria...

(circula pela internet, recebido por email, desconheço o autor, um gênio! rsrs)

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Se seu estômago falasse...


Enquanto isso, no rodízio...

Estômago.: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago.: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago.: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida (600ml): Coca-Cola.

Estômago.: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu.......: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago.: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa...: - Amor, com quem você tá falando?
Eu.......: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa (300g): Pudim de leite.

Estômago.: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago.: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago.: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago.: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago.: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida (50 ml): Cafezinho.

Estômago.: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração..: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração..: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago.: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa...: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu.......: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa...: - O que você comeu?
Eu.......: - Não sei. Acho que foi o tomate...

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(Isto nos remete a outro post deste blog: Na virada do ano)

terça-feira, 3 de março de 2009

Graças ao Alemão (1)

Tem coisas que somente são possíveis de se deliciar em outros idiomas, como ocasionalmente é o caso do Alemão. Há coisas interessantes, curiosas, e outras inexplicáveis, infames. Por exemplo:

4) Com suante

Outro dia, num chat, o amigo do outro lado escreveu, ou melhor, teclou:

blz
flw


Daí que, todos sabem, blz quer dizer BeLeZa. Assim como bjs quer dizer BeiJoS!

Deste modo, muitas das abreviações empregadas (por preguiça de escrever? ou pressa?), baseiam-se apenas nas consoantes que sobram depois de "comidas" as vogais. É uma técnica antiga, empregada pelos sistemas de escrita semíticos (fenício, hebráico, árabe) em que as palavras são identificada apenas pelas consoantes (as vogais são adivinhadas). Para quem conhece a língua, fica moleza ler isto. Mas para um aprendiz ou estrangeiro, é uma tortura (ou seria TRTR?). Até que finalmente vieram os gregos e introduziram simbólos (letras) para representar as vogais, e daí tudo ficou mais fácil com o Alfabeto (alpha = A, beta = B, uma combinação de vogais e consoantes). Agora, vem a internet e avacalha com tudo. Um retrocesso! Imagina ler: GR VM NTRNT VCLH CM TD M RTRCSS. Depois de saber a frase anterior completa como dica, é bico ver que é a mesma, mas só assim.

O que me chamou a atenção foi o flw, que quer dizer FaL(ou), onde o W adquiriu seu valor de semi-vogal (porque em outros momentos atua como semi-consoante, assim como o Y), e tem o som de OU nestes casos. E "falou!" é uma expressão de confirmação e também de despedida, tanto quanto "valeu!", que também serve para agradecimento, e seria representado assim: vlw!

Então comparei as duas: flw x vlw. As duas palavras são diferentes? Depende para quem. Para um pessoa alfabetizada em alemão, as duas soariam da mesma forma, já que o V (fáu) tem o mesmo som do F (éf) quando se lê. Na verdade, o alemão é um dos idioma mais fáceis de se ler: muito claro, com regras precisas, qualquer um com pouca noção das convenções, consegue ler fluentemente qualquer texto em alemão, mesmo sem entender nada... um ouvindo alemão certamente compreenderia tudo. Isto não acontece com outros idiomas, onde é difícil saber quando o O é fechado (ô) ou aberto (ó), longo ou curto, sem falar das combinações de letras que ora se pronunciam ora não. Assim, falou e valeu daquele jeito seria sempre FL(ê)V para qualquer ouvinte, desde que fosse lido em alemão. (rsrs)

Isto me lembra que alemão não sabe a diferença entre inFerno e inVerno!!! Ele não saberia se você fala do calor ardente ou do frio congelante... Não sabe se verão diabo ou se passarão o diabo no verão... Um problemão!! (rsrs)

Por fim, relembro a citação de Mesdre : "Não há inverno no inferno. Como também não há olhar gélido que apague a chama da vida que arde na alma!"

Afinal, Vogal ou Consoante? No fim, a voga será suar! Moda com suantes afins?? Então, francamente, os franceses estão certos: é bom suar!! Et bonsoir!

domingo, 1 de março de 2009

Graças ao Português (3)

Tem coisas que somente são possíveis de se deliciar no nosso idioma Português. Há coisas divertidas, engraçadas, e outras inexplicáveis, infames. Por exemplo:

3) Na Sala de TV

Nosso filho mais novo, com 11 anos, adora exercitar a relatividade: procura estar em vários lugares ao mesmo tempo.

Explico. Ele vai para a sala de TV, começa a ver algum programa num canal preferido, ou então liga o console de jogos PS2 no aparelho de TV e passa um bom tempo se exercitando até "zerar" o jogo.

Acontece que ele se cansa, deixa tudo de lado e vai para o computador se distrair com algum outro jogo, seja local ou pela internet. Isto, quando não decide ir para o quarto e ficar lendo revistinhas em quadrinhos (= banda desenhada).

É assim que ele aproveita suas horas vagas. Até aí, tudo bem. O que não estar certo é ir de um lugar a outro e deixar tudo ligado para trás! As luzes da sala, a televisão em alto e bom som, e a sala vazia, simplesmente com ninguém assistindo! Não é ele quem paga a conta de luz em casa, então precisamos ensinar a economizar, e principalmente a arrumar as coisas que não vai utilizar ou brincar mais, deixando o ambiente limpo.

Assim, toda vez que vemos tal cenário, a bronca é inevitável:

- "Arthur! Da próxima vez que eu vir você deixar a TV ligada lá na sala sozinha, você vai se ver comigo!" (já pensando em algum castigo ou forma de punição exemplar)

O que não dá para rebater é a resposta original e impecável, retrucada num tom de lástima e de uma inocência de dar dó (e sem se mover do lugar de onde está para vir desligar a energia):

- "... mas eu não tenho dinheiro pra comprar outra TV para fazer companhia pra ela lá na sala!"

É... é a graça que só o idioma português pode fazer com a expressão "sozinha". Claro que a imaginação, de pensar que duas TVs lado-a-lado seriam boas companhias uma à outra, corre por conta da criança.