A língua portuguesa realmente é de se admirar do que é possível.
Por exemplo, veja isto:
Se a doida ficar com acento,
pode ficar doída pelo assento.
Bônus:
Diferenças e Semelhanças
Pergunta 1:
Qual a diferença entre uma bunda doída e bunda doida ?
Resposta 1:
Apenas o ACENTO agudo (em cima). (rsrs)
Pergunta 2:
Qual a semelhança entre uma bunda doída e bunda doida ?
Resposta 2:
O tipo do "ASSENTO" usado (embaixo). (rsrs)
O texto a seguir saiu publicado no caderno Folhateen do jornal A Folha de S.Paulo, na seção de humor em quadrinhos.
Mas como são conselhos muito pertinentes, sensatos e coerentes,
fica de alerta para os que ainda não embarcaram nessa,
e como constatação para aqueles em que o alerta veio tarde demais!...
6 MOTIVOS PARA NUNCA* CASAR**
* (eu disse NUNCA!)
** isto é um texto de humor, entendido?
Afinal, pra que serve o casamento?
Antigamente, as pessoas se casavam porque estavam desesperadas para fazer sexo com o seu par.
Mas hoje, segundo sérios estudos, 99,63568% dos jovens perdem a virgindade antes do casamento. Os outros 0,36432% não quiseram dar depoimento.
Concluimos, então, que o matrimônio perdeu todo o sentido.
"Se casamento fosse bom,
não precisava de testemunha." (diz o dito popular)
1) FILHOS
Depois que você tiver filhos, esqueça atividades como ler um livro (agora você tem uma boa desculpa pra não ler) ou assistir a um DVD até o final.
Dormir toda a noite será coisa do passado.
Você pode de vez em quando inventar uma briguinha com seu cônjuge e ir dormir em uma pocilga qualquer.
Mas, no dia seguinte, você vai ter que voltar por causa dos... filhos!
2) A METAMORFOSE
Antes de cometer a besteira de se casar, conheça o pai ou a mãe do seu parceiro, pra saber como ele vai ficar depois de contrair o matrimônio.
Veja o tamanho da pança do sogro, e aonde foram parar os seios da sogra.
Digamos que o casamento é uma fábrica de monstros...
3) SEXO
RÁ RÁ RÁ!!! Sexo depois do casamento?!!! Essa é boa!!!
Em qual planeta você mora?
4) PARCEIROS
Se você pode ter inúmeros parceiros, por que diabos vai escolher ter um só?
(se você é muçulmano e do sexo masculino, esqueça este item)
5) TÉDIO
Vá até um bar (se seu parceiro permitir) e observe as mesas em volta.
Os que estão se divertindo e dando gargalhadas são os solteiros.
Enquanto isto, a trilha sonora que rola nas mesas dos casais está mais para marcha fúnebre.
6) DIVÓRCIO
O casamento é uma sociedade. Funciona como uma Empresa. Tem um contrato, com assinaturas, rubricas, claáusulas, deveres, obrigações e carimbos de todas as cores.
Quando uma empresa quebra, é muito provável que seu "sócio" vire seu arqui-inimigo.
Lembre-se de que:
"O casameto é que nem submarino...
pode até boiar, mas foi feito para afundar." (diz o dito popular)
( Clique na imagem para visualizar melhor )
Veja do que é capaz uma simples inversão de letras...
ENgraçado <<~>> NEgraçado
Torna qualquer piada inocente e cômica
em humor tetricamente negro.
Por isto: muito cuidado! Ilumine-se!
Um deslize desses e pode ser queimado,
como na Idade das Trevas!
Alguns pensamentos que circulam pela internet e pelas rodas de amigos, avessos ao casamento... ops, digo, a respeito do amor e casamento:
1)
Casamento: compatível (isto é, casa perfeitamente)
com a eterna insatisfação humana.
Quem está fora, quer entrar;
quem está dentro, quer sair.
2)
Se casamento fosse verdadeiramente bom,
em vez de uma farsa,
não seria chamado de "casa_minto",
seria "casa_vero"
3)
Casamento é uma tragédia em dois atos:
civil e religioso
4)
Afinal, se casamento fosse
uma coisa maravilhosa e duradoura,
não precisava de testemunhas
nem de juíz metido no meio,
pra começo de conversa.
5)
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
6)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
7)
Casamento é igual um dia bem quente, sol forte
e você chega, avista uma piscina azulzinha...
e aquele calor, então você corre e megulha...
quando já está caindo, vê que a piscina está vazia.
8)
Casamento é igual piscina gelada,
depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros:
- Pula que a água tá boa.
9)
Mulheres são como piscinas:
O custo da manutenção é muito elevado
se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
10)
Casar é a metade do divertimento
pelo dobro do preço.
11)
Não te cases por dinheiro,
podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
12)
Amor é aquilo que começa
com um príncipe beijando um anjo
e acaba com um careca olhando para uma gorda.
13)
Feliz é aquele que
é tão bonito quanto a mãe acha que é,
tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem,
tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem,
e é tão bom de cama como ele acha que é.
14)
A posição sexual
que os casais mais usam
é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta!!!
15)
Sexo é como no jogo de Truco:
se você não tem um bom parceiro,
é melhor que tenha uma boa mão...
16)
Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa.
17)
Filho é igual peido:
você só agüenta o seu... e olha lá!
18)
Casameto é que nem submarino:
pode até boiar, mas foi feito para afundar.
19)
A mulher casa na esperança de que ele mude um dia,
O homem casa querendo que a mulher não mude nunca!
Mas não tem jeito, ambos se frustram.
20)
Você sabe que o casamento vai mal,
quando você passa a engolir muito sapo
e a comer menos perereca.
Agora é oficial!
O Ministro da Saúde recomendou para previnir e combater a hipertensão ou males da pressão alta:
"Faça sexo 5 vezes por semana (se der, 5 por dia)!"
Isto principalmente para quem faz um Temporão que não faz sexo, para não ficar com hiper-"T"esão.
Cinco é muito? Sinto muito... (rsrs)
Vem a público também a notícia de que caiu a patente do Viagra, e que agora poderá haver equivalente genérico do "santo remédio", muito mais barato.
Lembrando que Viagra é remédio para o coração (órgão muscular, físico), mas famoso por seus efeitos colaterais... benéfico para levantar o "ânimo" de quem era deixado meio de lado. (rsrs)
Portanto, tomar cuidado para
não virar notícia fúnebre
ao querer tornar-se célebre:
"Tomou Viagra para levantar o mole e caiu duro!"
Se usado sem acompanhamento médico, pode levar ao óbito, é óbvio!
Remédios para males do coração (conceito figurativo abstrato, paixão) ainda sempre são o passar do tempo e mais amor (sexo?), mas sem pressão.
(reprodução de email recebido, ilustra perfeitamente armadilhas do idioma, mesmo para amar)
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso, querida! Hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno ou até mesmo à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
CÁLCULO RENAL
Cálculo Renal não é, como se poderia imaginar a princípio, a matemática praticada no reino, pelos reis ou rainhas... A matemática é a ciência que faz contas, faz cálculos... O que é do rei é real, o REiNo reAL. Realmente, esta conta não fecha!
Nem sequer trata-se de método para tacar cal no cu da rena, coitada! ( cálculo renal << cal(+)culo(+)renal << cal(na)cu(da)rena )
A palavra CÁLCULO, de onde deriva o verbo calcular e a palavra calculadora (instrumento que faz contas por nós e nos torna uns preguiçosos mentais), vem do latim "calculus", que eram pequenas pedras de calcário, bastante utilizadas para fazer contas, por exemplo pelos pastores associando cada pedrinha às ovelhas de seu rebanho; também ajudavam em contas mais complexas, quando foram organizadas em instrumentos como o "ábaco" (uma das primeiras calculadoras eletrônicas manuais! rsrs)
O termo RENAL vem de "relativo ao RIM", importante órgão do corpo humano, responsável pela filtragem e limpeza de nosso organismo.
Portanto, um cálculo renal ou biliar, são acúmulos de sais mineirais e que se solidificam, tornando-se pedrinhas dentro desses órgãos, rins e vesícula, que além de causar dor, podem ferir e infeccionar, causando estragos maiores e até trazer à morte.
Uau! Que pedrinhas malvadas!!!
Esses são cálculos muito maus!
Certamente formam a má_tematica!
Pergunta :
Como fazer uma pessoa acanhada ficar bem assanhada ?
Resposta :
Simples:
Basta colocar uma "lingüinha" no fundo da parte redonda dela ...
Assim o " C " vira " Ç " !
E a "açanhada" não tem nada de acanhada ! (rsrs)
De repente, e por acaso, li a letra de uma composição de Lenine. Boa surpresa: ele é um poeta inteligente. Gostei. Não tinha idéia como seria sua música, esses mesmos versos cantados, em vez de lidos ou recitados. Ouvi, uma decepção, a música não chega a ser tão melodiosa quanto o sabor do texto.
Mas o autor é um filósofo e um craque da língua portuguesa, da forma com que usa e abusa dela, sem complicar.
Um exemplo disto é a canção a seguir, que dedico a Mai Vega, do Inspirar-Poesia, uma blogueira que também prima em jogar com as palavras de forma deliciosamente inteligente e sonora, e de quem me lembrei na mesma hora em que lia este texto tipo 5x4x2:
Tá cansada, senta
Se acredita, tenta
Se tá frio, esquenta
Se tá fora, entra
Se pediu, agüenta
Se sujou, cai fora
Se dá pé, namora
Tá doendo, chora
Tá caindo, escora
Não tá bom, melhora
Se aperta, grite
Se tá chato, agite
Se não tem, credite
Se foi falta, apite
Se não é, imite
Se é do mato, amanse
Trabalhou, descanse
Se tem festa, dance
Se tá longe, alcance
Use sua chance
Se tá puto, quebre
Ta feliz, requebre
Se venceu, celebre
Se tá velho, alquebre
Corra atrás da lebre
Se perdeu, procure
Se é seu, segure
Se tá mal, se cure
Se é verdade, jure
Quer saber, apure
Se sobrou, congele
Se não vai, cancele
Se é inocente, apele
Escravo, se rebele
Nunca se atropele
Se escreveu, remeta
Engrossou, se meta
E quer dever, prometa
Prá moldar, derreta
Não se submeta
Título: Do It (= faça!)
Composição: Lenine / Ivan Santos
Pérolas do ensino fundamental
Não raro, acabamos por receber emails com diversas frases divertidas cheias de non-sense ou de desinformação e devaneios daqueles que respondem questões de vestibular, ENEM, e outros exames eliminatórios para ingresso em faculdades, ou até mesmo extraídas de redações escolares.
Algumas são mesmo muito hilárias, outras reforçadas por comentários acrescentados a cada frase publicada (que, na minha opinião, são desnecessárias e fica parecendo que quem conta quer ser mais engraçado do que a piada).
Mas sempre achei que muitas delas são inventadas, compiladas de piadas populares ou de rodinhas de bar, e que caberiam bem se vestidas dentro daquela coleção que geralmente entitulam de "Pérolas".
Mas cheguei a conclusão que essa criatividade mista de ingenuidade e genialidade, realmente costuma acontecer, partindo muitas vezes de alunos inteligentes e que não estudaram direito.
Eis algumas pérolas reais, colhidas de um teste de história da classe do meu filho caçula:
Pergunta 1:
Conceitue Iluminismo.
Resposta 1:
É quando as pessoas dão mais razão à política, à sociedade e ao comércio.
Pergunta 2:
Por que as 13 colônias da América do Norte rebelaram-se contra a Inglaterra e proclamaram a independência?
Resposta 2:
Porque a Inglaterra estava tentando roubar as terras e dominá-los.
Pergunta 3:
Após a independência das 13 colônias, as duas principais correntes políticas foram a republicada e a federativa.
Explique a principal diferença entre ambas.
Resposta 3:
Os republicanos defendiam a república, e os federais defendiam o povo.
Pergunta 4:
Montesquieu defendia a idéia de um governo com três poderes.
Quais seriam esses poderes e por que o poder deveria ser dividido?
Resposta 4:
Um eram os burgueses, o outro era o povo, e o outro era o governo.
Não ter vantagens só para um lado.
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