Dolorosa doideria acentuada

A língua portuguesa realmente é de se admirar do que é possível.
Por exemplo, veja isto:

Se a doida ficar com acento,
pode ficar doída pelo assento.



Bônus:
Diferenças e Semelhanças


Pergunta 1:
Qual a diferença entre uma bunda doída e bunda doida ?

Resposta 1:
Apenas o ACENTO agudo (em cima). (rsrs)


Pergunta 2:
Qual a semelhança entre uma bunda doída e bunda doida ?

Resposta 2:
O tipo do "ASSENTO" usado (embaixo). (rsrs)

Aviso aos enamorados

O texto a seguir saiu publicado no caderno Folhateen do jornal A Folha de S.Paulo, na seção de humor em quadrinhos.
Mas como são conselhos muito pertinentes, sensatos e coerentes,
fica de alerta para os que ainda não embarcaram nessa,
e como constatação para aqueles em que o alerta veio tarde demais!...

6 MOTIVOS PARA NUNCA* CASAR**

* (eu disse NUNCA!)
** isto é um texto de humor, entendido?

Afinal, pra que serve o casamento?
Antigamente, as pessoas se casavam porque estavam desesperadas para fazer sexo com o seu par.
Mas hoje, segundo sérios estudos, 99,63568% dos jovens perdem a virgindade antes do casamento. Os outros 0,36432% não quiseram dar depoimento.
Concluimos, então, que o matrimônio perdeu todo o sentido.
"Se casamento fosse bom,
não precisava de testemunha." (diz o dito popular)


1) FILHOS

Depois que você tiver filhos, esqueça atividades como ler um livro (agora você tem uma boa desculpa pra não ler) ou assistir a um DVD até o final.
Dormir toda a noite será coisa do passado.
Você pode de vez em quando inventar uma briguinha com seu cônjuge e ir dormir em uma pocilga qualquer.
Mas, no dia seguinte, você vai ter que voltar por causa dos... filhos!


2) A METAMORFOSE

Antes de cometer a besteira de se casar, conheça o pai ou a mãe do seu parceiro, pra saber como ele vai ficar depois de contrair o matrimônio.
Veja o tamanho da pança do sogro, e aonde foram parar os seios da sogra.
Digamos que o casamento é uma fábrica de monstros...


3) SEXO

RÁ RÁ RÁ!!! Sexo depois do casamento?!!! Essa é boa!!!
Em qual planeta você mora?


4) PARCEIROS

Se você pode ter inúmeros parceiros, por que diabos vai escolher ter um só?
(se você é muçulmano e do sexo masculino, esqueça este item)


5) TÉDIO

Vá até um bar (se seu parceiro permitir) e observe as mesas em volta.
Os que estão se divertindo e dando gargalhadas são os solteiros.
Enquanto isto, a trilha sonora que rola nas mesas dos casais está mais para marcha fúnebre.


6) DIVÓRCIO

O casamento é uma sociedade. Funciona como uma Empresa. Tem um contrato, com assinaturas, rubricas, claáusulas, deveres, obrigações e carimbos de todas as cores.
Quando uma empresa quebra, é muito provável que seu "sócio" vire seu arqui-inimigo.
Lembre-se de que:
"O casameto é que nem submarino...
pode até boiar, mas foi feito para afundar." (diz o dito popular)

( Clique na imagem para visualizar melhor )

Divertido, mas politicamente incorreto

Veja do que é capaz uma simples inversão de letras...

ENgraçado <<~>> NEgraçado

Torna qualquer piada inocente e cômica
em humor tetricamente negro.

Por isto: muito cuidado! Ilumine-se!
Um deslize desses e pode ser queimado,
como na Idade das Trevas!

Pensamentos avessus Casamentos

Alguns pensamentos que circulam pela internet e pelas rodas de amigos, avessos ao casamento... ops, digo, a respeito do amor e casamento:

1)
Casamento: compatível (isto é, casa perfeitamente)
com a eterna insatisfação humana.
Quem está fora, quer entrar;
quem está dentro, quer sair.

2)
Se casamento fosse verdadeiramente bom,
em vez de uma farsa,
não seria chamado de "casa_minto",
seria "casa_vero"

3)
Casamento é uma tragédia em dois atos:
civil e religioso

4)
Afinal, se casamento fosse
uma coisa maravilhosa e duradoura,
não precisava de testemunhas
nem de juíz metido no meio,
pra começo de conversa.

5)
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

6)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...

7)
Casamento é igual um dia bem quente, sol forte
e você chega, avista uma piscina azulzinha...
e aquele calor, então você corre e megulha...
quando já está caindo, vê que a piscina está vazia.

8)
Casamento é igual piscina gelada,
depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros:
- Pula que a água tá boa.

9)
Mulheres são como piscinas:
O custo da manutenção é muito elevado
se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

10)
Casar é a metade do divertimento
pelo dobro do preço.

11)
Não te cases por dinheiro,
podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

12)
Amor é aquilo que começa
com um príncipe beijando um anjo
e acaba com um careca olhando para uma gorda.

13)
Feliz é aquele que
é tão bonito quanto a mãe acha que é,
tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem,
tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem,
e é tão bom de cama como ele acha que é.

14)
A posição sexual
que os casais mais usam
é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta!!!

15)
Sexo é como no jogo de Truco:
se você não tem um bom parceiro,
é melhor que tenha uma boa mão...

16)
Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa.

17)
Filho é igual peido:
você só agüenta o seu... e olha lá!

18)
Casameto é que nem submarino:
pode até boiar, mas foi feito para afundar.

19)
A mulher casa na esperança de que ele mude um dia,
O homem casa querendo que a mulher não mude nunca!
Mas não tem jeito, ambos se frustram.

20)
Você sabe que o casamento vai mal,
quando você passa a engolir muito sapo
e a comer menos perereca.

Contra a HIPERTEnSÃO

Agora é oficial!

O Ministro da Saúde recomendou para previnir e combater a hipertensão ou males da pressão alta:

"Faça sexo 5 vezes por semana (se der, 5 por dia)!"

Isto principalmente para quem faz um Temporão que não faz sexo, para não ficar com hiper-"T"esão.

Cinco é muito? Sinto muito... (rsrs)


Vem a público também a notícia de que caiu a patente do Viagra, e que agora poderá haver equivalente genérico do "santo remédio", muito mais barato.

Lembrando que Viagra é remédio para o coração (órgão muscular, físico), mas famoso por seus efeitos colaterais... benéfico para levantar o "ânimo" de quem era deixado meio de lado. (rsrs)

Portanto, tomar cuidado para
não virar notícia fúnebre
ao querer tornar-se célebre:

"Tomou Viagra para levantar o mole e caiu duro!"

Se usado sem acompanhamento médico, pode levar ao óbito, é óbvio!

Remédios para males do coração (conceito figurativo abstrato, paixão) ainda sempre são o passar do tempo e mais amor (sexo?), mas sem pressão.